我不要你穿越重重人海来爱我_情感日志
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我不要你穿越重重人海来爱我

看电影时我最讨厌的结局莫过于男女主角在多年以后经历了许多人许多事才最终发现彼此的好于是选择破镜重圆happy forever。深爱过的人,分开了就是分开了,都有过别人了就不能再和好了。这就是我奇怪的偏执,或者有人管这叫感情洁癖。

与“有没有过其他人”这件事相比,我更为介意的是对方有没有坦诚。他又对谁动过心,跟谁上过床,哪怕我们还在一起的时候也可以拿出来聊聊,真的,我愿意试着去理解。虽然我认为“不专”是不对的,但是也知道“一生一世只爱一个人”显得有点痴心妄想。

你的想法你做过的事统统说出来,我可以自己去考虑要不要接受,要不要继续爱你。这对你而言也是一种敢作敢当,勇于承担后果的表现。我憎恶隐瞒。让爱自己的人生活在谎言里是绝对的自私自利的行为。

说真的,我原本不想再写什么东西,因为我会觉得,你的那个她是不是也像这样为你抒发了不少感想呢。甚至她还说不定早就看过我写的东西,一边读着你的好,一边因我的愚蠢而发笑。

至于你的那些文字呢,你在我生日那天的反思,和无名无主的状态,谁知道究竟是不是写给我呢。你曾默默把礼物放进我的邮箱,谁又知道你是不是也为她做过同样的事,或者干脆放完东西就去找她了吧。

你知道吗,比背叛更可怕的,就是像这样无边无际的猜疑。看到别人劈腿的故事,我以为他们的愤怒和怕被笑话是因为爱面子,我以为他们是怕别人指指点点。这下我才知道,那是源于在爱里彻底崩塌的自尊。

早就告诉过你“信任”这种东西对我的意义,我甚至史无前例地原谅过你一次。也好,这下就长记性了。

故事的缘由说出来肯定会有人骂我作。的确,从理论上讲,你并没有错,只可惜每个人的底线不同。那故事甚至有点感人:分手后,你试着去接触别人,去跟别人约会,然后发现聊不到一起,最终不了了之,又回头来专心对我好。

是啊,这种事情你也没有义务要对我全盘托出。可你说分手之后做朋友,面对你的关心,我什么都有告诉你。就像我之前说的,你对一切完全知情,你选择对我好。我却被蒙在鼓里傻傻相信着。

从另一个角度来看,我对你而言不就是个备胎吗?怪不得你说要做我的千斤顶,完全是因为在你内心就是这样定位的。如果她跟你在一起的话,现在也没我什么事儿了吧。况且整个故事只是你的一家之词,过程中吞吞吐吐自相矛盾,真实的故事究竟是怎样呢,说不定比这还要难看。

如果我们能完全坦诚的话,我愿意陪伴你,愿意分享我的故事,也愿意倾听你的故事。毕竟我们相爱一场,性格又挺像,异国他乡就当交个朋友,偶尔炮一下也没问题。你老老实实地跟我讲和别的女生的事情,我就也明白了,你已经move on了,cool,而不是每天生活在暧昧和“我们会和好”的可能性里。

我知道是我小题大作,可很多事情都是不断积累的,我的不满不是因为这一件事。就像我说的,我发现之后选择去问你,我就是想听听你的说法,我就是想彻底死心。你略加推托之后终于承认了,你反问我:那你想干嘛?我居然觉得很高兴,如释重负的感觉。

“我就是想知道,是不是我认为很珍贵的事情你也可以随随便便跑去为别人做。”

这个答案你满意吗?

你为我做的事情,或许都是微不足道的小事,或许对你而言不过是举手之劳。就像你平时经常轻轻松松和别人聚餐,一个人下厨弄好几个菜,大家也就嘻嘻哈哈地吃了,然后喝酒打牌。但是每一次你给我做饭,我都是带着期待和感谢在吃的,我会觉得幸福。

你哄我一下,亲我一下,我都很愿意体谅你作为一个男生却主动向我低头的温柔和迁就,所以我从不过多为难你。每次闹别扭,你只要给我发个信息,我就知道,其实你也不想吵架呀,其实你也不喜欢冷战啊,而且你做出努力了,你主动找我了,我就也不再继续生气了。

或许很多人会说这样就没了那个“劲儿”和“范儿”了,爱得太多的女生不会被珍惜。奈何我就是all or nothing的人,“爱”这件事对我来说就是该这样去做的。我不会连爱一个人都要去精打细算斤斤计较实行无上的利己主义。

甚至就连今天在吵架的时候也一样,我会想,唉,算了吧,至少他还在跟我聊啊,他没有甩手走人,那他就是在乎我的。可是又转念一想,说不定他也是这样对待她呀,说不定比这还好。失去信任最可怕的地方就是这里。

现在回想起来,追问你她在哪里怎么认识之类之类的很没有意义。谁知道你说的是不是实话呢?

我不要你穿越重重人海来爱我。

我更愿与你在人海中走散。

farewell, you fucking liar.

或许错在我,太晚我才懂,爱了你太多。(文/hardcore)

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